24 juin 2009
Survivre à la femme enceinte : un challenge
En lisant l'article D'Eve sur le maternage et son côté rock'n'roll, j'ai repensé à cette période où mes mômes étaient encore des bébés. Et de fil en aiguille, je me suis retrouvée projetée dans cette période aussi paradisiaque que cauchemardesque qu'est... La grossesse.
Ouais, la grossesse c'est une tuerie. Aujourd'hui, quand j'entends les femmes raconter leur grossesse, je suis toujours effarée de constater à quel point je me sens en décalage par rapport à leur vécu et leurs émotions.
Qu'elles soient complètement extasiées ou totalement paniquées, j'ai la désagréable impression que quel que soit leur état d'esprit, elles se retrouvent, quand elles sont enceintes, totalement absorbées par leur ventre. C'est bien simple, elles ne sont plus qu'un ventre.
Entre leurs sautes d'humeur, leurs angoisses, leurs attentes, leur bonheur, leur déprime, et leur BEBE bien sûr, survivre à la compagnie d'une femme enceinte, c'est juste un défi de folie.
Alors bien sûr que globalement, on est ravie pour elle. Enfin ravie, n'exagérons rien... Ca a été génial trois minutes de l'entendre geindre/s'extasier/pleurer de joie. Depuis, c'est moyen limite pénible. On peut même dire qu'elle est gonflante, la copine, côté conversation (sauf quand la copine c'est Eve bien sûr, avec qui je ne me suis jamais autant marrée que quand elle était enceinte).
Donc, j'ai pensé que no lectrices méritaient bien un guide de survie pour supporter la femelle gestante.
Alors on est bien d'accord, la copine enceinte est une vivante punition, pour deux raisons : soit vous mourez d'envie d'avoir un bébé mais de multiples facteurs sadiques vou en empêchent (pas de père sous la main, pas de vie sexuelle, pas d'hormones), soit vous exécrez l'idée même de ondre un lardon, et les niaiseries de votre copine à gros melon ventral vous saoulent grave.
Soyez lucide, quelle que soit votre position, la femme enceinte sera chiante : vous ne l'avez peut-être pas compris, mais son bébé c'est un peu le premier bébé de tous les temps, quoi. Et vou ne l'avez pas encore saisi, mais ce qu'elle ressent c'est unique. C'est tellement fort, telement... Ah, les mots lui manquent tellement c'est... Ouais, ben si les mots te manquent chérie, ferme-la deux secondes et reprends un cupcake, c'est bo pour ce que t'as.
Le truc pour survivre, c'est de contrer la femme enceinte. A ses déclarations enflammées, répondez de façon enflammée. Ca la désamorcera. Au pire, si elle n'a pas d'humour, vous échapperez à une amitié pénible, de celles qu'on entretien laborieusement avec les femmes que la maternité lobotomise (ouais parce que ça ne s'arrange pas à la naissance du bébé, loin de là. Je sais de quoi je parle, j'ai deux enfants et parfois ça me met les neurones en mélasse).
Petit florilège de phrases qui tuent :
Elle dit : "Je ne peux pas te décrire ce que c'est, tu comprendras quand tu le vivras".
Répondez : "Je vois ce que tu veux dire. Je ressens la même chose depuis que j'ai lâché PC pour Mac".
Elle dit : "Avoir un bébé, ça te change la vie, tu n'imagines même pas"
Répondez : "Si, j'imagine... Un peu comme l'Ipod Touch ? Ou ma nouvelle voiture, qui a bouleversé mon existence ?"
Elle dit : "Haaaaan !!! Il a bougé ! Tu veux toucher ? Mais si, vas-y, touche, tu as le sentir !"
Répondez : "Ah ouais, super ! 'ttends, je finis ma tarte. Mmmm, ch'est bon. Cha partira tu crois, la meringue sur ta robe à fleurs ?"
Elle dit : "On m'a raconté l'accouchement de la soeur du beau-frère de ma cousine. Une expérience unique, surréaliste. J'avais hâte de t'en parler.
Réponder : "T'es gentille, mais je me suis tapé un steak tartare à midi. J'ai ma dose de viande crue pour la semaine."
Bref, soyez poétique, inventive, délicate...
Et en attendant qu'elle revienne sur terre, secouez-la et faites-lui découvrir un autre univers moins gnangnan, ça l'aidera peut-être à ne pas oublier qu'être enceinte n'empêche pas d'être une femme...
23 juin 2009
Concours photo Rock'n'Daddy : l'heure des votes a sonné !
Eh oui mes mignons, on a pris notre temps pour publier les photos des participants. Mais ça, c'est parce qu'on est rien que des vilains rockeurs un brin sadiques et que dans le fond, on aime bien jouer avec vos nerfs...
Bon, plus sérieusement, nous avons prolongé le concours pour permettre aux retardataires d'y participer mais bon, fini de déconner, il est désormais grand temps de passer aux choses sérieuses, j'ai nommé : les votes !
On avait prévu de convoquer Iggy Pop, Fonzie et Elvis pour faire partie du jury et élire les vainqueurs, seulement voilà, Iggy est en vacances chez sa cousine Huguette (oui, Iggy Pop a une cousine qui s'appelle Huguette, et alors ?!), Fonzie profite de sa retraite à Senior City, quant à Elvis... ben on nous a dit qu'il était mort mais perso, on refuse d'y croire.
Alors du coup, on a mis en place un système de vote, comme ça c'est toi, public, qui va choisir les meilleures photos parmi les wonderful clichés qui vont suivre :
photo n°1 : Lily & Daddy
Un papa rock'n'roll qui enseigne à ses enfants l'amour d'Elvis et des Harley, moi j'dis : respect !
photo n°2 : Lisa & Daddy
Dans la famille métalleux, je demande le père et la fille !
Photo n° 3 : Dali & Daddy
Hey guys, you rock !!
Photo n° 4 : Corwen & son
Du côté de chez Corwen, ambiance so wakènwoll !
Photo n°5 : Arsène & daddy
Arsène, futur rockeur (comme papa).
Photo n°6 : Ania & daddy
Ania, little guitar hero ;)
Photo n°7 : Dom & sons
Dom et son gang : rockabilly rules !
Les votes sont ouverts jusqu'au 4 juillet, ce qui vous laisse une dizaine de jours pour faire votre choix.
Allez, on vote on vote ! Et on rameute les copains pour pécho des voix ! ;)
(Edit du 6 juillet : votes clos)
16 juin 2009
Et si le maternage était rock'n'roll ?
Si le maternage suscite un engouement considérable qui ne cesse de croître, tout le monde ne rejoint pas certaines de ses pratiques ancestrales remises au goût du jour.
D'un côté, les parents qui estiment vivre avec leur temps en optant tout naturellement pour les Pampers, les porte-bébés hi-tech et autres équipements dernier cri et de l'autre, des parents qui s'affirment résolument modernes en reconsidérant pertinemment d'anciennes pratiques : aux chiottes les couches jetables (c'est le cas de le dire, les couches lavables font leur retour en force, de même que l'écharpe de portage détrône, l'air de rien, les méthode de portage de bébés plus sophistiquées.
Bon après, évidemment, chacun y va de son avis. Mais du côté de ceux qui boudent certaines méthodes de maternage, peut-on considérer que les arguments tiennent franchement la route ? Le maternage serait-il un trip énigmatique de la part de néo hippies soudainement épris de méthodes naturelles ?
Alors là j'annonce : dites voir les gars, vous m'avez bien regardée ? J'ai franchement l'air d'une hippie dans mes robes circle et mes pompes léopard ? Sans déc quoi...?! Les copains, en vérité je vous le dis : le maternage, c'est rock'n'roll !! Et il serait grand temps d'arrêter de considérer que c'est une lubie de néo babas écolo parce que sans dec, le maternage a moults bienfaits qui dépassent le simple trip écolo (bienfaits sur le plan du relationnel avec l'enfant, etc).
Pour les curieux qui seraient de passage à Paris et qui voudraient en savoir plus, on court rue de la Forge Royale pour rendre visite à Aurélie qui vous prodiguera ses bons conseils en matière de portage, couches lavables et massages bébés. L'occasion de découvrir des couches têtes de mort plutôt cool, de quoi rock'n'rolliser l'image du maternage ! Pour les autres, en attendant de faire un passage à la boutique lors d'une venue dans la grande ville, on file sur le site de Pop'n'Baby.
09 juin 2009
Ma fille n'est plus une princesse : thanks GOD !!!
La maternité, c'est un grand bonheur. Enfin je veux dire par là que c'est un grand bonheur quand on n'a pas subitement envie de faire un retour-produit en allant réclamer au SAV pour qu'il reprenne le môme sur la base d'un vice caché.
Et je peux t'assurer que ma gamine, côté vices cachés, elle m'en a fait voir de toutes les couleurs. Bien qu'à franchement parler, l'expression "toutes les couleurs" soit purement générique en ce qui la concerne, vu que l'unique couleur qu'elle ait daigné porter ces trois dernières années a été le ROSE. Du rose partout, tout le temps : des barrettes pour les cheveux jusqu'aux pompes en passant par ses petites culottes, TOUT se devait d'être rose, sans aucune concession ni variation possible. Ah, si, pardon, je suis injuste : elle voulait bien porter du rose pailleté aussi. Avec des paillettes argentées.
Donc moi, je n'ai pas eu droit à Dora l'Exploratrice ni à Bébé Lilly, mais je me suis mangé du rose matin, midi et soir, juqu'à en avoir des nausées.
J'ai tout essayé pour la désintoxiquer : la suggestion discrète, la coercition féroce, le shopping ludique, les promesses aussi lâches qu'hypocrites, mais rien à faire : ma gamine, son credo, c'était "vivre en rose ou mourir". Alors j'ai enduré le rose. Avec courage et dignité.
Mais alors que je craignais que cette petite peste ne passe à la vitesse supérieure en attaquant la gamme Hello Kitty, elle a soudain viré de bord et s'est trouvé une nouvelle obsession, grâce à un merveilleux petit garçon dont elle est tombée amoureuse. Enzo. Grâces soient rendues à Enzo, qui a délivré ma fille du rose.
Enzo, il est rock'n'roll. Rock'n'roll comme jamais un enfant ne l'a été dans la cambrousse où j'habite. Enzo, il déchire grave sa race à l'école. Et ma fille, ben elle est raide amoureuse. Alors pour le regard farouche d'Enzo, pour ses faveurs aussi rares que précieuses, pour son côté obscur, ma môme a abandonné le rose.
Au profit du culte de la tête de mort.
Eh ouais, la culture rock'n'roll restant un peu complexe pour cette délicieuse enfant, les subtilités vestimentaires d'un vrai look lui échappent encore, et ce n'est certainement pas moi, sa vieille mère total out of fashion, qui vais pouvoir l'aider. Alors la gamine, elle fait une fixette sur la tête de mort. Dans tous ses états. A toutes les sauces.
Parfois, je me demande même si je ne suis pas sur le point de regretter la belle époque du rose.
Mais il ne sera pas dit que je ne suis pas une mère dévouée, bien que je goûte fort peu l'idée de voir ma gosse se métamorphoser en porte-parole de la skull-attitude. Et c'est en cherchant à rhabiller mon ex-princesse en conformité avec ses nouveaux goûts vestimentaires que je me suis aperçue qu'en matière de têtes de mort, les a priori ont la vie dure et que je pouvais décemment faire plaisir à la petite sans la transformer en squelette ambulant ultra-dark.
Alors déjà, elle peut se pavaner avec ça :
Et elle a décidé que dorénavant sa tirelire rose en céramique über-kitsch serait remplacée par ça :
Ensuite, une fois qu'on a pigé le principe, même une mère aussi attardée que moi peut se lancer dans le relooking :
+ 
= ex-princesse rock'n'roll (un peu en tous cas).
Mais le cap crucial à passer, ça va être l'anniversaire d'Enzo, auquel Mademoiselle est invitée. Et le petit gars, paraît qu'il est stylé à mort et qu'il ne faut pas taper à côté : ni too much, ni cheap. Alors il semblerait que le jeune homme puisse bientôt se pavaner avec ça :
Bon sang, ça a de la gueule quand même. Je me demande si je ne vais pas m'accessoiriser aussi, finalement...
02 juin 2009
Le problème avec les cadeaux de naissance...
Le problème avec les cadeaux de naissance (qui est d'ailleurs un problème avec les cadeaux tout court), c'est qu'on ne tombe pas toujours sur des trucs chouettes. Eh oui, faut le savoir, quand tu mets au monde un grumeau, il faut que tu sois un minimum préparé à recevoir des trucs moches ou inutiles. Voire des trucs moches ET inutiles. Et quand tu les reçois, t'es bien obligé d'esquisser un large sourire et de remercier l'auteur dudit cadeau en disant "mais c'est supaaaaaire !", quand bien même il s'agit d'un truc tellement naze que tu ne pourras même pas le refourguer sur Ebay ou sur un site d'échange.
Alors j'annonce, parmi les cadeaux nazes que l'on peut s'attendre à recevoir :
- du bleu pour les garçons, du rose pour les filles !
Ah bah oui hein, le bleu ciel vs rose pâle, on peut dire que c'est de la valeur sûre. Et que si t'avais décidé d'habiller ton enfant dans des couleurs un peu plus fun ou d'oser les motifs fantaisie et le look rock'n'roll, ben disons que tu vas être déçu : aprète-toi à te farcir des grenouillères rose chiotte avec col en dentelle ou des brassières bleu déprime avec bonnet assorti car sache que les gens aiment faire dans le old school (et n'ont pas forcément bon goût).
- des peluches de fête foraine
Comprenez : des peluches moches, dignes de celles qu'on gagne au stand de tir des kermesses. Toi qui biches devant les vraies belles peluches tellement douces qu'on s'endort dessus et tellement chouettes qu'on a envie de les exposer, eh bien sache que tu vas aussi avoir droit à ton compte de doudous moches et de peluches immondes et rêches. Hé ouais, life is life hein.
- des fringues inmettables pour diverses raisons
Soit parce qu'elles sont moches, mais ça tu t'en doutes, mais aussi et surtout parce que les gens ont tendance à oublier le calcul simple censé leur permettre de faire un achat judicieux à savoir : quel âge auras ton gosse cet été ? Grosso modo, Si tu accouches en décembre, tu risques fort de recevoir de la combinaison de ski taille 6 mois et des débardeurs taille 1 an. Comme ça, ton môme aura la méga classe à la plage quand il ira se baigner en combinaison polaire, et puis l'hiver prochain, il posera devant le sapin de Noël en t-shirt, normal quoi.
- des icônes de dessin animés en veux-tu en voilà
Ca, tu pourras pas y échapper. C'est le syndrome Dora l'Exploratrice : les gens aiment acheter des produits dérivés de dessins-animés soi disant en vogue, convaincus de ne pas se planter de la sorte et de faire assurément plaisir au môme. Sauf que ton mioche de 6 mois, il s'en tamponne de mater les Winx à la télé ou de se taper l'info en continu sur LCI (et puis c'est bien connu, on ne met pas son enfant devant la télé voyons ! La télévision, c'est le mal !!) (ceci dit, LCI en boucle, trop d'la balle pour endormir un môme récalcitrant) (voire pour endormir n'importe qui ceci dit). Et moi je me dis que si le premier truc que ton môme voit dans son berceau en se réveillant, c'est une peluche Teletubbies, ben il risque le traumatisme quoi.
Bref, tu l'as compris, recevoir des cadeaux, c'est bien, encore faut-il que les cadeaux ne soient pas merdiques, et ça c'est une autre histoire. Alors pour conclure, moi je me dis qu'il vaut mieux ne pas prendre de risque et faire péter une liste de naissance. Comme ça tout le monde y trouve son compte : chacun verse la somme qu'il souhaite et les parents s'assurent des cadeaux qui collent avec leurs goûts perso, évitant ainsi les couvre-lits Charlotte aux fraises et les jouets qui font peur.
Et évidemment, chez Pop'n'Baby ils ont pensé à tout, à TOUT te dis-je : non seulement ils vendent des trucs fun avec lesquels t'es jamais déçu mais en plus, ils s'occupent de la mise en place et de la gestion de ta liste de naissance, t'évitant ainsi les mauvaises surprises en terme de cadeaux (pour toute info : contact@popnbaby.com)
Edit : Et toujours le concours photo pour la fête des pères avec moults trucs plus cool tu meurs à gagner. Magnez-vous, c'est jusqu'au 15 juin mes bichons.