19 octobre 2009
Comment se faire offrir les "Enfers du Rock" quand on a un prénom commun?
Mes parents sont des rebelles dans l'âme au fond, alors bien au fond.
Une fois qu'ils ont eu connaissance de la galère la bonne nouvelle ,ils se sont attelés à la recherche d'un prénom pour leur future progéniture (en l'occurence moi) mais attention là où réside toute la subtilité de la Rebel'attitude c'est dans le fait de me donner qu'un seul prénom du coup fallait au moins essayer de ne pas trop se planter.
Je vais vous passer la série recherches où j'ai failli finir en Marie-Kekchose (je n'ai rien contre les Marie hein sauf les "couches-toi là" et encore).L'illumination a eu lieu lorsque ma mère faisait ses courses au Prisu (ouais j'ai un prénom dégotté au Prisunic de Saint-Mandé trop la classe),elle se retrouve nez à nez avec avec une poupée à couettes qui porte sur la boîte LE prénom.Seulement, je ne sais pas si cette poupée a été vendue à des millions d'exemplaires la même année mais le résultat est là.
!!Attention Photo dossier pas tout à fait assumée!!
Réponse de l'intéressée à "mais qu'est-ce qu'as fouttu?!":"Oui mais quand t'es née y'en avait pas beaucoup" Normal,puisqu'on est TOUTES nées la même année ou presque.
Quand au paternel dans le fond ça ou autre chose ça fallait bien qu'on me nomme donc...
Z'auriez put vous creuser un peu la tête les amis (parce que ne nous voilons pas la face pour le frangin c'est guère plus reluisant) ch'sais pas moi trouver un truc pas commun qui pète un peu genre Drucilla ou Xéna?Tiens ,moi par exemple je voulais appeller ma fille Lilith mais son géniteur n'a aucun goût n'a pas cédé.Je me demande si quelque part ça n'a pas influer sur le caractère de merde d'Hell-A...
Y'a au moins un avantage dans tout ça. C'est que ça se fête! Chez moi en plus du traditionnel "bonne fête Paulette" y'a le petit cadeau. Le plus souvent Pop'n'Daddy se creuse les méninges pour ne pas tomber à côté mais cette année il a eu tellement de messages subliminaux,qu'il a bravé la pluie, le monde et qu'il est allé me chercher le Saint Graal même pas encore sorti des cartons.Chéri sait être rock and roll quand il veut:
Tadaaaammm!!
Mates au passage comme je maîtrise la potich'attitude j'aurais presque put bosser pour le juste prix si ça existait encore
Mais qu'est-ce que c'est donc que tu nous causes?
Vous vivez sous terre ou quoi? Je parle du livre "Les Enfers du Rock" illustré par Marie Meier et accessoirement écrit par un mec pas trop connu nommé Philippe Manoeuvre.
Des coups de coeur j'en ai pas des masses mais celui-là,il me tient depuis une parution dans Rock & Folk (je crois hein j'suis plus très sûre faut que je vérifie) il y a quelques années, je me demande si ça n'était pas durant ma période de baleineau échoué.Un méga kif,que je suis depuis son myspace,que je n'ai toujours pas réussi à choper en dédicace (mais l'espoir faisant vivre,je ne désespère pas) d'expos en illustrations (punaise ça fait 12 h qu'elle a pas mit à jour son blog mais qu'est-ce qu'elle faiiiiit?)
Alors quand j'ai appris que le bouquin sortait j'en aurais sautillé sur place mais j'ai pas put parce que j'avais la grippe et malheureusement le-dit livre il n'a pas encore développé de vertus thérapeutiques.
Ok,comme dirait mini-moi y'a des bôoooo dessins dedans mais pas que,il faut avouer qu'il est plutôt sympathique tout entier.Philippe M. il sait quand même de quoi il parle mais vu la quantité de trucs que j'ai lus/vus de lui y'a moins "l'effet première fois".J'aurais presque regardé la nouvelle rien que pour l'écouter c'te hoooonte ça fait la vieille groupie qui bave devant sa télé.
Maintenant c'est le fils qui s'y met quand il a vu AC/DC au début il s'est empressé de raconter l'histoire (la sienne et croyez-moi c'est plein d'imagination ces bestioles) moi qui écoutait d'une oreille ça m'a bien fait rigoler. Même le chien il a eu le droit à sa séance de lecture mais bon elle si ça ne sent pas le poulet ça ne l'intéresse pas.
Je met des tofs de mes nains sur le net,je sais,mes c'est les miens,c'est moi qui les ai fait alors je fais qu'est-ce que je veux!
Il va aller rejoindre ma collection de livres qui font peur dixit l'homme y'a une place juste entre le grand albert et un livre dont j'ai oublié le nom avec de magnifiques illustrations sur Halloween.
Rooooo ce soir je vais allez dans mon lit avec Philippe Manoeuvre & Marie Meier c'est la classe internationale,ça hein?Bon y'aura Pop'n'Daddy aussi et sans doute un des 2 enzymes qui viendra nous rejoindre et...c'est plus un lit c'est une tour HLM!
18 octobre 2009
La petite sélection Halloween-esque
On me le demande encore plus à cette période alors voilà la petite sélection qui fait flipper les mamies avec du body,du tee-shirt,du sac à langer et même de la tétine:
Pour en voir encore d'autres c'est par ici que ça se passe.
05 octobre 2009
Pop'n'Baby sur Milk On Line
Ah là j'suis carrément fière,un produit sur milk.net.
Ouiiii bonnnn j'ai beau ne me revendiquer ni modeuse,ni tendance (et pour avoir fréquenté une école de stylisme je sais ce que je dis!) ça me fait plaisir d'être dans la série rock "après bébé" même avec un tee-shirt à cerises (qui serait plutôt pinup ou rockab') mais bon on ne va pas chipoter j'suis quand même sur milk quoi!
Bon j'arrête.
04 octobre 2009
Pop'n'Baby is fresh and fashion
Un pitit article bien sympa paru sur Fresh and Fashion ce jour (un grand merci à la journaliste au passage):
« Quelques grammes de rock dans un monde de mômes», c’est le crédo de la marque Pop’n'baby. Loin du sage rose pour les filles et bleu pour les garçons, la marque propose une vision décoiffante des layettes pour les moins de deux ans ! Décryptage.
« Rendre la garde-robe des plus petits, vintage et décalé ». L’idée ne vient pas de deux originaux, mais bien d’un couple de parents, passionnés de mode et qui ne se retrouvaient pas dans les déguisements trop conformes et classiques de petits bouts. L’histoire commence ainsi, il y a quatre ans et donne naissance à une boutique parisienne résolument dans l’air du temps. À bas l’establishment lisse et net, et place aux têtes de morts, aux motifs bigarrés, et aux accessoires clins d’œil ! Sacs à langer, vêtements de maternité, layettes, tétines, sacs bébé, sets à manger, crèmes, vêtements enfants, accessoires… On trouve tout ce qu’il faut pour bébé, sa fratrie (jusqu’à dix ans), sa maman (ligne pop’n'mummy) et son papa aussi (ligne pop’n'daddy). Les traditionnels pâquerettes et coquelicots sont remplacés par les Beatles, les Rolling Stones et les Clash. Ou agrémentés par de l’imprimé rétro, trash ou fun. Et pour la berceuse, on ose une instrumentale d’Iggy Pop sur le refrain de Baby Pop de France Gall : Chante, danse Baby pop.
A l’approche d’Halloween, voici notre sélection mortelle !
1. Le sac à langer de maman et de papa 32 euros, 36 euros
2. Les bodies Rock (ici AC/DC, Sex Pistols, Alice Cooper) 25 euros
3. Les bavoirs où on peut vraiment cracher (ici Blondie et Black Sabbath) 10 euros
4. Les Chaussons Stardom Navy, 25 euros
5. Les Zombie girls barrettes, 5 euros
6. Le Set Repas kiss, 15 euros
7. Le T-shirt Rolling Stones Tatoo, 16 euros
8. Les tétines (lil’aligator, wild child léopard), 5 euros
9. La casquette de la mort, 18 euros
10. Les Chaussettes Bones, 5 euros
Pop’N'Baby :
25, rue de la Forge Royale 75011 Paris
http://www.myspace.com/popnbabyshop
Commande en ligne : www.popnbaby.com
l'article entier c'est par ici
23 septembre 2009
Rions z'un peu
Moi qui suit, en général, archi contre la video qui tourne en boucle que ce soit sur mysbook ou facespace ou jesépakoi , là je ne peux pas résister!
Je crois bien que si je me mettais des culottes j'aurais fait pipi dedans! Par contre je ne remecie pas celui qui mes les a fait découvrir parce que je suis (encore plus qu'en temps normal) passée pour une abrutie dans les transports en mattant la video Bézu/Ramstein et piquant un fou rire sous l'oeil médusé de mon voisin de siège qui lui n'avait pas le son...m'en suis rendue compte après coup...pas grave.
Y'a des "institutions" (là je ne parle plus de Bézu on est bien d'accord?) auxquelles il ne faut pas toucher mais là franchement je dis chapeau bas fallait oser.
Aller un petit dernier pour la route.Je continue sur ma lancée ce soir et demain matin vous avez ,à la boutique, du body Sim, du tee-shirt laurent Gerra voire même du bavoir "les musclés".
'tention je vous fais la transition de mort digne d'un enchaînement d'animateur sur le cable la nuit....
J'ai reçu toute la série AC/DC "About to Walk" en bodies & tee-shirts dans toutes les tailles et elle est aussi à la boutique par contre pour la série "je te survivrais" je pense qu'il faudra attendre un peu.
09 juin 2009
Ma fille n'est plus une princesse : thanks GOD !!!
La maternité, c'est un grand bonheur. Enfin je veux dire par là que c'est un grand bonheur quand on n'a pas subitement envie de faire un retour-produit en allant réclamer au SAV pour qu'il reprenne le môme sur la base d'un vice caché.
Et je peux t'assurer que ma gamine, côté vices cachés, elle m'en a fait voir de toutes les couleurs. Bien qu'à franchement parler, l'expression "toutes les couleurs" soit purement générique en ce qui la concerne, vu que l'unique couleur qu'elle ait daigné porter ces trois dernières années a été le ROSE. Du rose partout, tout le temps : des barrettes pour les cheveux jusqu'aux pompes en passant par ses petites culottes, TOUT se devait d'être rose, sans aucune concession ni variation possible. Ah, si, pardon, je suis injuste : elle voulait bien porter du rose pailleté aussi. Avec des paillettes argentées.
Donc moi, je n'ai pas eu droit à Dora l'Exploratrice ni à Bébé Lilly, mais je me suis mangé du rose matin, midi et soir, juqu'à en avoir des nausées.
J'ai tout essayé pour la désintoxiquer : la suggestion discrète, la coercition féroce, le shopping ludique, les promesses aussi lâches qu'hypocrites, mais rien à faire : ma gamine, son credo, c'était "vivre en rose ou mourir". Alors j'ai enduré le rose. Avec courage et dignité.
Mais alors que je craignais que cette petite peste ne passe à la vitesse supérieure en attaquant la gamme Hello Kitty, elle a soudain viré de bord et s'est trouvé une nouvelle obsession, grâce à un merveilleux petit garçon dont elle est tombée amoureuse. Enzo. Grâces soient rendues à Enzo, qui a délivré ma fille du rose.
Enzo, il est rock'n'roll. Rock'n'roll comme jamais un enfant ne l'a été dans la cambrousse où j'habite. Enzo, il déchire grave sa race à l'école. Et ma fille, ben elle est raide amoureuse. Alors pour le regard farouche d'Enzo, pour ses faveurs aussi rares que précieuses, pour son côté obscur, ma môme a abandonné le rose.
Au profit du culte de la tête de mort.
Eh ouais, la culture rock'n'roll restant un peu complexe pour cette délicieuse enfant, les subtilités vestimentaires d'un vrai look lui échappent encore, et ce n'est certainement pas moi, sa vieille mère total out of fashion, qui vais pouvoir l'aider. Alors la gamine, elle fait une fixette sur la tête de mort. Dans tous ses états. A toutes les sauces.
Parfois, je me demande même si je ne suis pas sur le point de regretter la belle époque du rose.
Mais il ne sera pas dit que je ne suis pas une mère dévouée, bien que je goûte fort peu l'idée de voir ma gosse se métamorphoser en porte-parole de la skull-attitude. Et c'est en cherchant à rhabiller mon ex-princesse en conformité avec ses nouveaux goûts vestimentaires que je me suis aperçue qu'en matière de têtes de mort, les a priori ont la vie dure et que je pouvais décemment faire plaisir à la petite sans la transformer en squelette ambulant ultra-dark.
Alors déjà, elle peut se pavaner avec ça :
Et elle a décidé que dorénavant sa tirelire rose en céramique über-kitsch serait remplacée par ça :
Ensuite, une fois qu'on a pigé le principe, même une mère aussi attardée que moi peut se lancer dans le relooking :
+ 
= ex-princesse rock'n'roll (un peu en tous cas).
Mais le cap crucial à passer, ça va être l'anniversaire d'Enzo, auquel Mademoiselle est invitée. Et le petit gars, paraît qu'il est stylé à mort et qu'il ne faut pas taper à côté : ni too much, ni cheap. Alors il semblerait que le jeune homme puisse bientôt se pavaner avec ça :
Bon sang, ça a de la gueule quand même. Je me demande si je ne vais pas m'accessoiriser aussi, finalement...
19 mai 2009
Le Père Noël n'existe pas (et les Ramones sont morts)
Faut-il ou non briser les rêves des enfants ? telle est la question...
Prends le Père Noël par exemple... T'en penses quoi toi : qu'il est préférable de tout mettre en oeuvre pour les amener à croire le plus longtemps possible en l'existence de ce généreux barbu qui boit du Coca-Cola au Pôle Nord ou de leur expliquer clairement que cette histoire est une foutaise et qu'en réalité, Noël est synonyme de découvert bancaire lié à l'achat de ces satanés cadeaux ?
En même temps, tu me diras, tous les enfants ne réagissent pas de la même façon à l'annonce de ce genre de nouvelle. Certains risquent de voir leurs rêves brisés et de se demander jusqu'à quel point les adultes mentent aux enfants, tandis que d'autres mômes se contenteront de dire "je le savais" en avouant avoir reconnu Tonton Jean-Claude dans le rôle du Père Noël au dernier réveillon (bordel Jean-Claude, on t'avait pourtant bien dit de ne pas gardé ton pantalon de survêt !)
De mon côté, je n'ai pas encore eu à gérer la fatidique question de l'existence ou de la non-existence du Père Noël avec mes enfants ayant trouvé le bon compromis de leur expliquer que les parents achetaient eux-mêmes les cadeaux avant de les expédier au Père Noël pour qu'il les livre le soir de Noël. Une façon très futée, reconnaissons-le, de ménager les rêves des enfants tout en leur expliquant ceci dit que les cadeaux, ça coûte cher et qu'il ne faut pas espérer recevoir tous les jouets que l'on a marqués d'une croix dans les catalogues.
En ce qui me concerne, là où ça se complique, ce n'est pas tant sur la question du Père Noël que sur celles des Ramones. Rien à voir, ouais je sais. Mais un peu quand même, attends de lire la suite, tu vas tout de suite...
Ma môme est fan des Ramones. Pour faire rien que comme sa mère, sans doute. Et puis aussi, tout simplement, parce qu'elle un peu été élevée aux Ramones malgré elle et qu'à force d'entendre leurs tubes en boucle, elle a fait de "Hey Ho Let's Go" son credo. Seulement voilà, va donc expliquer à un enfant de 5 ans que ces gens qu'on entend dans la chaîne hi-fi et qu'on regarde dans des clips vidéos, ben vas-y pour lui faire piger que ces gens-là sont morts euh ! La gosse, elle te répondra que c'est impossible, que les morts ne peuvent pas chanter et qu'ils ne passent pas à la télé !!
Alors je fais quoi moi, tandis que ma gosse se pavane en t-shirt Ramones tout en cultivant l'espoir de les voir sur scène quand elle sera grande ? Je fais quoi hein ?!! Je brise à jamais ses rêves de punk rock ?! Franchement, ça vaut le coup ?
Naaaaan, tout bien réfléchi, je préfère attendre. je voudrais pas la traumatiser, tu comprends. Pauvre petite va. Déjà que la dernière fois elle est rentrée de l'école vexée jusqu'au slip parce qu'elle avait mis son beau t-shirt Ramones et que sa voisine de classe ne savait pas qui étaient les Ramones. Pire, la dernière fois elle est rentrée en rage en désignant son t-shirt New york Dolls et en m'expliquant qu'une copine lui avait dit que c'était même pas des chanteurs : comment ça les New York Dolls c'est pas des chanteurs ?! Elle veut qu'on lui mette Trash dans les oreilles celle là ?! Et la fois où une copine lui a dit que Iggy était moche... han lala, je te dis pas le drame : oser dire à une mini-fan de punk 77 qu'Iggy Pop il est pas cool, c'est super risqué, ça risque de se finir en tirage de couettes et bataille de pâte à modeler. Pis comme je 'lai dit à ma môme, Iggy c'est le meilleur et puis de toute façon, il ne sera jamais aussi effrayant que Dora l'exploratrice, même quand il fait ses yeux de dégénérés.
Ralala... élever ses enfants au punk rock c'est pas si simple hein...!
11 mai 2009
Le rockeur : et si on laissait tomber les préjugés pour une fois ?
C'est quoi un rockeur ?
J'ai posé la question à mon ami Robert. Robert le dictionnaire. Et Robert m'a répondu ceci : "Personne qui se réclame du mouvement rock".
J'ai dit : "OK, cool.". Et puis Robert a ajouté : "Le blouson de cuir noir, les santiags du rockeur". Et là j'ai dit : "s'pas vré !" et je me suis indignée.
Parce qu'entre nous, y a pas que Robert qui est gouverné par les clichés. En plus Robert, il est excusable, il n'a pas le temps de s'étendre sur les définitions et de chipoter sur les détails : ce n'est qu'un dictionnaire, après tout. Mais demande donc à n'importe qui ce qu'est un rockeur, et tu verras que tu auras droit à ta dose de clichés et d'idées reçues.
Car le rockeur, on l'imagine volontiers comme un personnage dans le genre bête et méchant, sombre et agressif, adepte du mauvais goût, du son trop fort, du rire gras et de la bière à outrance. A partir de là, envisager qu'une famille et que des enfants évoluent dans un univers tourné vers la culture rock est une idée qui dérange et qui donne lieu aux pires idées reçues.
On commence par le look. Parce que c'est important le look.
Et dans l'esprit des gens, un look rock'n'roll, c'est quoi ? Si on résume, c'est du mauvais goût. C'est des fringues sales et trouées, du noir à outrance, des accessoires aussi extravagants qu'énigmatiques, une sorte de mise en scène vouée à témoigner son anticonformisme tout en inspirant une sorte d'aversion générale. En gros le rockeur, il est censé porter du collier à clou, du cuir et des fringues trouées, avoir le cheveu long et gras et secouer la tête frénétiquement sur des rythmes abrutissants tout en faisant ronronner le moteur de sa Harley. Seulement voilà, le rockeur n'est pas nécessairement un gothique intégriste baignant dans un univers sombre emprunt de satanisme, ni un punk pataugeant dans son vomi et s'enfilant des épingles à nourrice dans les oreilles.
Et les femmes qui se revendiquent rock'n'roll, on en pense quoi alors ?! Qu'elles répondent aux mêmes clichés, boivent et éructent leur bière dans les concerts de hard rock, portent des collants troués et des vestes à frange, se crêpent les cheveux, se maquillent de façon à cultiver leur vulgarité et se font tatouer des têtes de mort plein les bras comme des camionneurs ?
Mes bichons, vous ne croyez pas qu'il est grand temps de rompre enfin avec ces tristes idées reçues ?
Parce que, soyons bien d'accord, on respecte le trip gothique, on respecte le punk dans toute sa splendeur, les hardos barbus et les rassemblements de motards sur fond de rock'n'roll. On respecte et souvent, on aime (enfin vous peut-être pas, mais moi j'aime). Seulement voilà, il serait temps d'ouvrir un peu les yeux et de se rendre compte que le rock'n'roll, ce n'est pas QUE ça. Qu'un papa rockeur n'a pas forcément le look d'Ozzy Osbourne, qu'une maman rockeuse n'est pas forcément une Nancy Spungen et que des mômes peuvent être lookés rock'n'roll tout en restant ancrés dans leur univers enfantin.
Parce que pour info, le rock n'a pas engendré que du mauvais goût et des icônes sombres, suintant la révolte, le mal être et l'agressivité.
Tiens, tu cherches du rockeur charismatique ? Je vais t'en donner en veux-tu en voilà :
Hé ouais, tout de suite, c'est plus sexy, je ne te le fais pas dire.
Et quand les nanas décident de donner dans le trip rock'n'roll, ça donne quoi alors ? Ben ça peut donner ça :
Allez, dis-le : "Ah ouais, quand même..."
Alors pour conclure, on dit quoi ? On se dit que finalement, l'esprit rock'n'roll engendre aussi du bon goût, que s'habiller rock ne signifie pas s'enlaidir pour autant (bien au contraire) et qu'on peut décider d'opter pour une garde robe rock, y compris pour ses mômes, sans traumatiser qui que ce soit. Et puis franchement, de vous à moi, t'oserais dire que c'est pas mignon-trognon-trop-chou-'achment-trop-fun de voir des mômes sapés comme ça ?! :
Enfin moi personnellement, je kiffe. Méchamment même. Pis faut avouer une chose, c'est que la mode rock pour les gosses, ça a autrement plus de style que les joggings Franklin et les t-shirts Dora l'exploratrice... Enfin bon, je dis cela, je ne dis rien...
