26 octobre 2009
Rock me Mama
Vous vous souvenez que j'ai eu quelques bobos qui m'on valu un bel arrêt et son lot de soucis admnistratifs dont je suis loin d'être sortie (hein cher M. LaBanque et son bon million d'assurances qui ne servent à rien au final ooop's je m'égare.....)???
Pendant que je soignais mon dos et mes côtes, en essayant vainement de ne pas envoyer chier la terre entière, je fouinais un peu dans mon bazar et je suis tombée sur des photos de moi enceinte. Vous voyez que je ne suis pas si nulle que ça puisque j'ai réussi à engendrer le mal & le mâle à me reproduire. Quand je me suis vue j'ai poussé un cri d'horreur! Non pas que je sois plus laide que d'habitude enceinte (la tronche de zombie je l'ai tout le temps), pas non plus à cause de mes 35 kg quelques kilos de plus sur la balance, pas à cause de mon énoooooorme bide (pour arriver à pondre un miniscule bébé à l'arrivée nous sommes pas toutes égales devant dame nature grrr hein Cin' ) non non non.
Alors c'est quoi ce drame? J'vous le dis?
Les fringues!!!!! oh Pinaise! Déjà à l'époque ,soit un plus de 8 ans, ça me semblait naze alors autant vous dire qu'avec le recul je me rends bien compte qu'il y a une couille dans le potage un sérieux problème. Rendez-vous compte, j'étais obligée de porter de la couleur,oui, moi, de la couleur et du plus bel effet si vous voyez ce que je veux dire. Okay c'est futile, je vous l'accorde. Mais primo je suis une vraie fillasse avec tout ce qui va avec,deuzio je bosse dans la fringue depuis toujours (eh ouais tata elie est elle a pas l'air comme mais elle est styliste mes z'amis) donc comprenez que la fringue de grossesse ça été pour moi un vrai calvaire tourner juste avec quelques pièces valables (hors de prix) que j'ai usées jusqu'à la corde, pour le reste c'était juste histoire de ne pas sortir à poil.
T'as vu l'étendue des dégâts à H-12? Punaise mon t-shirt il est tout droit sorti du clip yellow submarine des Beatles!
Déjà, a la base, les vêtements de maternité ça craint alors quand on cherche un soupçon de rock'n'roll dedans ou simplement du sombre ça devient vite la quête du Saint Graal! Tout le monde sait de quoi on parle mais personne ne sait où le trouver, on se trimballe d'enseignes en grandes marques sans succès (on arrive bien à chopper quelques trucs par ci par là m'enfin rien de transcendant)
Inutile de dire que le skull ou le délire rockab' tu peux te le coller derrière l'oreille. Ouais parce que quand tu couves tu es heureuse et rayonnante, fière de porter ce gros ventre par conséquent tu t'affiche dans du jaune poussin, du rose bonbon et autres motifs qui indiquent bien que tu partages ton intérieur avec un bébé.
Pourtant des fois y'en a qui déchirent. Genre KandyK par exemple.Moi j'adore qu'elle soit enceinte ou pas de toutes façons. J'avais le souvenir d'être tombée là-dessus il y a quelques mois:
Hey ça va on oublie pas de respirer!
Du coup, la coriace que je suis à remué ciel et terre pour trouver qui c'est-y qui a fait cette série de fringues pour rock'n mamans. A la clé, une très belle rencontre avec un couple adorable qui ont sorti une petite collection plutôt basique certes mais avec quelques petits morceaux de rock dedans, des vêtements confort et pas mal coupés. Chez eux tout se joue dans le détail: boutons tête de mort, broderies pin-up et cie.
On est quand même en droit d'avoir encore envie de porter, des top cherries pas trop froufroutans, de la pencil skirt même avec un gros bide ou de ne pas se mettre à détester les sugar skulls parce qu'on porte "la vie" et que c'est pas censé être compatible.
Sérieusement, pour l'avoir vue en vraie la collection ben je dois avouer que je me multiplierais bien encore une fois ou plus.
C'est en ligne par ici et à la boutique à partir de mercredi.
Ps.Non la dame n'est pas livrée avec.
12 octobre 2009
Du lait,des seins,de la smam et plein d'autres trucs
Attention cher visiteur si tu es tombé là par hasard (en tapant nichons par exemple hein petit coquinou?) que la vue d'un sein qui sert à autre chose que vendre des yaourts ou de la cosméto t'effraie,que la vue d'un bébé qui tète te file la nausée, passes ton chemin.
Certaines images pourraient heurter la sensibilité de la gent masculine des commandos anti-allaitement ou lactophobes (ça se dit ça?).
Du 12 au 18 Octobre c'est la SMAM (Semaine Mondiale de l'Allaitement Maternel) du coup je me suis dit que c'était le bon moment pour vous raconter ma petite expérience de boîte à lolo.C'est tendance d'en parler cette semaine,tiens même mr MSM il a récupéré un vieux dossier et l'a collé sur sa page d'accueil.
Source:msn.fr
C'est un peu commes d'autres grandes causes : le sida,le cancer du sein,la faim dans le monde,on se sent concerné le jour où tout le monde en parle et le reste de l'année on a le droit d'en avoir rien à secouer.
Donc....
L'allaitement maternel moi-personnellement-je y'en a être plutôt carrément pour, mais, disons que c'est comme la religion,la politique ou les goût de chiottes de sa meilleure copine, ça doit rester ,pour moi, de l'ordre du privé.Attention, j'ai pas dit que c'était une tare ou j'en avais honte loin de là mais je ne le crie pas sur tous les toits non plus.
Ne me lynchez pas tout de suite! Je suis à 2000% pour l'info,la Leche League,l'allaitement au long cours,les réunions,le soutien mère à mère,les conseillères en lactation et cie. J'ai moi-même milité à plus d'une reprise hein faut pas croire.
Malheureusement, dans le monde du lait maternel tout n'est pas toujours blanc rose.
J'm'en va vous conter, non pas l'histoire de Caribou dans le grand Nord (Laurent Gerra sors de ce corps!) mais mes histoires de nichons. Vous avez vu dit comme ça tout de suite ça à l'air plus attractif. D'habitude ce genres d'histoires "spéciales extrémistes de l'allaitement"roooo vous fâchez pas les filles chez moi c'est affecteux, je les garde pour ma pomme mais j'sais pas, ce soir, dans un élan de générosité...
Avec ma tronche, j'ai souvent tendance à me prendre la méga morale ou le copié-collé du dossier spécial tout droit sorti de « mère parfaite magazine ».Ça ne me dérange pas outre-mesure quand c'est pour me prêcher la bonne parole,dans ce cas je me contente d'opiner du chef en prenant un air vaguement intéressé.La plupart du temps "les gens biens" pense que la pov'naze que je suis elle a dû biberonner, et vu qu'en plus elle n'écoute que de la musique qui fait mal aux oreilles elle a dû y mettre des trucs louches dans le-dit biberon. Mon enzyme de 7 ans et demi est toujours en vie c'est que je n'ai pas dû être si nulle que ça.
Comme le dirait ce cher Helmut F. y' a des fois où ça m'énerve et pas seulement celles qui portent la frange à la Kate Moss alors c'est là je dégaine ma botte secrète (petit conseil:prendre l'air le plus niais possible,chez moi pas de problèmes c'est naturel):
"ah bon????? ohhh tu sais moi je n'ai allaité mon fils que 3 ans, sa sœur 2 ans et demi ,j'ai juste co-allaité et allaité enceinte, j'y connais trop rien »
Dans ce cas précis, soit la dame est écœurée,soit bouche-bée,soit me dévisage de la tête aux pieds,soit me pose plein de questions tordues, soit se barre en courant et parfois tout en même temps!
Ouais j'ressemble à une vieille hippie sur la dernière photo
Croyez-moi j'en ai encore pas mal d'autres anecdotes dans le genre en magasin:
Lors d'un salon du Baby ,où nous avions un stand,Il a fallu voir la tronche d'une nana de la LLL quand elle m'a vu débarquer avec mon t-shirt AC/DC,ma grumette de 2 ans ,fringuée,comme à son habitude so rock'n roll et mon porte-bébé avec une tête de mort en strass.
copyright Celia Pernot
"-Ouiiiiiii??? Vous désirez? d'un ton sec (et surtout surpris)
-Je peux utiliser votre espace allaitement?
-????
-Ma fille veut téter! (tu croyais quoi? que j'allais sniffer du talc derrière ou quoi grrrrrr)
Et là son visage s'est illuminé....
-Mais biensuuuuur allez-yyyyyyyy! Vous voulez un verre d'eau?
-Non non merci ça ira.
-Je suppose que vous n'avez pas besoin d'aide? m'a t-elle dit en rigolant.
Ma fille a même servi de modèle pour illustrer des explications à la maman d'un petit bout de quelques semaines (ouais j'suis pas si rancunière que ça finalement).Pour une fois qu'Hell-A sert d'exemple ça méritait d'être souligné.
Un jour,je vous raconterais tout ça dans le détail.Non ne me remercie pas c'est pour toi,c'est cadeau.
Ce qui est drôle dans tout ça,c'est que je suis bien loin d'être la seule dans ce cas. Ben oui, il paraît que le maternage se veut de plus en plus rock'n roll et ça, c'est un truc qui me fait grave plaisir,c'est quand même une des raisons qui a motivé la création de Pop'n'Baby. Je rencontre de plus en plus de mummies allaitantes tatouées (et pas q'une petite fée sur la cheville droite genre plutôt œuvres d'art comme chez eux),piercées,lookées un truc de dingue avec même des papas assortis des fois.Punk,bio et vegan finalement ça s'accorde bien.
Oh et puis d'abord toutes ces histoires de lait, de poitrine,de bébé vissé au sein c'est de la faute de Pop'n'Daddy (il faut bien trouver un coupable).
Je vous explique:quand j'attendais le fils prodigue, l'allaitement et tout le bazar ça aurait eu tendance à me déclancher un urticaire géant:« Vade Retro Satanas! Pouah!Caca! Je veux pas que mon bébé y me touche les seiinnnnns,c'est dégeueeeeeuuuu ,on aura plus de vie sexuelle (je comprendrais plus tard que quand tu viens de pondre, la vie sexuelle c'est pas ta priorité)»
Mais c'était sans compter sur la persuasion du père des enzymes:"Tu veux pas essayer ? T'es sûre?Si tu veux pas c'est pas grave mais serait quand même bien" Il y a mit les formes comme c'est pas possible,en même temps il avait plutôt intérêt parce qu'une Pop'n'Mummy pleine d'hormones ça a vite fait de te balancer la table à langer ikea même pas déballée à travers la tronche.
Une fois l'engin d'à peine 2 kg livré je me suis dit qu'il n'allait pas me flinguer la poitrine et accessoirement je ne l'avais pas trop loupé mais là n'est pas le sujet.
Oui mon fils est fringué comme un naze (ça s'est arrangé après z'inquiètez pas) mais y'a 7ans en vêtements de préma on n'avait pas grand choix et comme aime le risque on ne connaissait pas le modèle(XX ou XY) avant livraison ce qui explique le jauuuuuuune. Vous comprenez mieux mon aversion pour le pastel et les lapinous maintenant? Vous aurez remarqué qu'il maîtrise quand même un certain signe de ralliement.....rock my baby rock...
Et les principaux intéressés dans tous ça? Mes seins vont bien ils vous remercient, ils ne m'arrivent pas aux genoux,je peux encore porter du décolleté, je ne met QUE ça à vrai dire et à part peut-être 2 vergetures (bon d'accord 7 ou 8)c'est pas pire qu'avant. J'vous les montre?
Hey ho (let's go,okay elle est facile celle là) vous ne pensiez quand même pas que j'allais poster une photo de ma poitrine?Mais le bout de sein et bien le mien,le bébé aussi d'ailleurs.
Quand aux choses du seske, eh bien,on en a mit un autre en route alors que le premier tétait encore c'est bienque le mâle ne devait pas être si écœuré que ça par sa vache à lait. Je vous vois venir avec vos gros sabots,l'homme n'est pas lactophile du tout.
Il a même rassuré pas mal de futurs papas à ce propos à la boutique ou ailleurs ,un peu plus et l'homme serait transformé en conseillère en lactation spéciale papas,le pire c'est qu'il est même convaincant.Si on peut filer un coup de main...
A ce propos, on vous prépare une pitite surprise dans les semaines à venir avec quelques accessoires pour les mamans qui allaitent et les bébés qui boivent leur lait à la source.
A suivre.......
24 juin 2009
Survivre à la femme enceinte : un challenge
En lisant l'article D'Eve sur le maternage et son côté rock'n'roll, j'ai repensé à cette période où mes mômes étaient encore des bébés. Et de fil en aiguille, je me suis retrouvée projetée dans cette période aussi paradisiaque que cauchemardesque qu'est... La grossesse.
Ouais, la grossesse c'est une tuerie. Aujourd'hui, quand j'entends les femmes raconter leur grossesse, je suis toujours effarée de constater à quel point je me sens en décalage par rapport à leur vécu et leurs émotions.
Qu'elles soient complètement extasiées ou totalement paniquées, j'ai la désagréable impression que quel que soit leur état d'esprit, elles se retrouvent, quand elles sont enceintes, totalement absorbées par leur ventre. C'est bien simple, elles ne sont plus qu'un ventre.
Entre leurs sautes d'humeur, leurs angoisses, leurs attentes, leur bonheur, leur déprime, et leur BEBE bien sûr, survivre à la compagnie d'une femme enceinte, c'est juste un défi de folie.
Alors bien sûr que globalement, on est ravie pour elle. Enfin ravie, n'exagérons rien... Ca a été génial trois minutes de l'entendre geindre/s'extasier/pleurer de joie. Depuis, c'est moyen limite pénible. On peut même dire qu'elle est gonflante, la copine, côté conversation (sauf quand la copine c'est Eve bien sûr, avec qui je ne me suis jamais autant marrée que quand elle était enceinte).
Donc, j'ai pensé que no lectrices méritaient bien un guide de survie pour supporter la femelle gestante.
Alors on est bien d'accord, la copine enceinte est une vivante punition, pour deux raisons : soit vous mourez d'envie d'avoir un bébé mais de multiples facteurs sadiques vou en empêchent (pas de père sous la main, pas de vie sexuelle, pas d'hormones), soit vous exécrez l'idée même de ondre un lardon, et les niaiseries de votre copine à gros melon ventral vous saoulent grave.
Soyez lucide, quelle que soit votre position, la femme enceinte sera chiante : vous ne l'avez peut-être pas compris, mais son bébé c'est un peu le premier bébé de tous les temps, quoi. Et vou ne l'avez pas encore saisi, mais ce qu'elle ressent c'est unique. C'est tellement fort, telement... Ah, les mots lui manquent tellement c'est... Ouais, ben si les mots te manquent chérie, ferme-la deux secondes et reprends un cupcake, c'est bo pour ce que t'as.
Le truc pour survivre, c'est de contrer la femme enceinte. A ses déclarations enflammées, répondez de façon enflammée. Ca la désamorcera. Au pire, si elle n'a pas d'humour, vous échapperez à une amitié pénible, de celles qu'on entretien laborieusement avec les femmes que la maternité lobotomise (ouais parce que ça ne s'arrange pas à la naissance du bébé, loin de là. Je sais de quoi je parle, j'ai deux enfants et parfois ça me met les neurones en mélasse).
Petit florilège de phrases qui tuent :
Elle dit : "Je ne peux pas te décrire ce que c'est, tu comprendras quand tu le vivras".
Répondez : "Je vois ce que tu veux dire. Je ressens la même chose depuis que j'ai lâché PC pour Mac".
Elle dit : "Avoir un bébé, ça te change la vie, tu n'imagines même pas"
Répondez : "Si, j'imagine... Un peu comme l'Ipod Touch ? Ou ma nouvelle voiture, qui a bouleversé mon existence ?"
Elle dit : "Haaaaan !!! Il a bougé ! Tu veux toucher ? Mais si, vas-y, touche, tu as le sentir !"
Répondez : "Ah ouais, super ! 'ttends, je finis ma tarte. Mmmm, ch'est bon. Cha partira tu crois, la meringue sur ta robe à fleurs ?"
Elle dit : "On m'a raconté l'accouchement de la soeur du beau-frère de ma cousine. Une expérience unique, surréaliste. J'avais hâte de t'en parler.
Réponder : "T'es gentille, mais je me suis tapé un steak tartare à midi. J'ai ma dose de viande crue pour la semaine."
Bref, soyez poétique, inventive, délicate...
Et en attendant qu'elle revienne sur terre, secouez-la et faites-lui découvrir un autre univers moins gnangnan, ça l'aidera peut-être à ne pas oublier qu'être enceinte n'empêche pas d'être une femme...