12 octobre 2009
Du lait,des seins,de la smam et plein d'autres trucs
Attention cher visiteur si tu es tombé là par hasard (en tapant nichons par exemple hein petit coquinou?) que la vue d'un sein qui sert à autre chose que vendre des yaourts ou de la cosméto t'effraie,que la vue d'un bébé qui tète te file la nausée, passes ton chemin.
Certaines images pourraient heurter la sensibilité de la gent masculine des commandos anti-allaitement ou lactophobes (ça se dit ça?).
Du 12 au 18 Octobre c'est la SMAM (Semaine Mondiale de l'Allaitement Maternel) du coup je me suis dit que c'était le bon moment pour vous raconter ma petite expérience de boîte à lolo.C'est tendance d'en parler cette semaine,tiens même mr MSM il a récupéré un vieux dossier et l'a collé sur sa page d'accueil.
Source:msn.fr
C'est un peu commes d'autres grandes causes : le sida,le cancer du sein,la faim dans le monde,on se sent concerné le jour où tout le monde en parle et le reste de l'année on a le droit d'en avoir rien à secouer.
Donc....
L'allaitement maternel moi-personnellement-je y'en a être plutôt carrément pour, mais, disons que c'est comme la religion,la politique ou les goût de chiottes de sa meilleure copine, ça doit rester ,pour moi, de l'ordre du privé.Attention, j'ai pas dit que c'était une tare ou j'en avais honte loin de là mais je ne le crie pas sur tous les toits non plus.
Ne me lynchez pas tout de suite! Je suis à 2000% pour l'info,la Leche League,l'allaitement au long cours,les réunions,le soutien mère à mère,les conseillères en lactation et cie. J'ai moi-même milité à plus d'une reprise hein faut pas croire.
Malheureusement, dans le monde du lait maternel tout n'est pas toujours blanc rose.
J'm'en va vous conter, non pas l'histoire de Caribou dans le grand Nord (Laurent Gerra sors de ce corps!) mais mes histoires de nichons. Vous avez vu dit comme ça tout de suite ça à l'air plus attractif. D'habitude ce genres d'histoires "spéciales extrémistes de l'allaitement"roooo vous fâchez pas les filles chez moi c'est affecteux, je les garde pour ma pomme mais j'sais pas, ce soir, dans un élan de générosité...
Avec ma tronche, j'ai souvent tendance à me prendre la méga morale ou le copié-collé du dossier spécial tout droit sorti de « mère parfaite magazine ».Ça ne me dérange pas outre-mesure quand c'est pour me prêcher la bonne parole,dans ce cas je me contente d'opiner du chef en prenant un air vaguement intéressé.La plupart du temps "les gens biens" pense que la pov'naze que je suis elle a dû biberonner, et vu qu'en plus elle n'écoute que de la musique qui fait mal aux oreilles elle a dû y mettre des trucs louches dans le-dit biberon. Mon enzyme de 7 ans et demi est toujours en vie c'est que je n'ai pas dû être si nulle que ça.
Comme le dirait ce cher Helmut F. y' a des fois où ça m'énerve et pas seulement celles qui portent la frange à la Kate Moss alors c'est là je dégaine ma botte secrète (petit conseil:prendre l'air le plus niais possible,chez moi pas de problèmes c'est naturel):
"ah bon????? ohhh tu sais moi je n'ai allaité mon fils que 3 ans, sa sœur 2 ans et demi ,j'ai juste co-allaité et allaité enceinte, j'y connais trop rien »
Dans ce cas précis, soit la dame est écœurée,soit bouche-bée,soit me dévisage de la tête aux pieds,soit me pose plein de questions tordues, soit se barre en courant et parfois tout en même temps!
Ouais j'ressemble à une vieille hippie sur la dernière photo
Croyez-moi j'en ai encore pas mal d'autres anecdotes dans le genre en magasin:
Lors d'un salon du Baby ,où nous avions un stand,Il a fallu voir la tronche d'une nana de la LLL quand elle m'a vu débarquer avec mon t-shirt AC/DC,ma grumette de 2 ans ,fringuée,comme à son habitude so rock'n roll et mon porte-bébé avec une tête de mort en strass.
copyright Celia Pernot
"-Ouiiiiiii??? Vous désirez? d'un ton sec (et surtout surpris)
-Je peux utiliser votre espace allaitement?
-????
-Ma fille veut téter! (tu croyais quoi? que j'allais sniffer du talc derrière ou quoi grrrrrr)
Et là son visage s'est illuminé....
-Mais biensuuuuur allez-yyyyyyyy! Vous voulez un verre d'eau?
-Non non merci ça ira.
-Je suppose que vous n'avez pas besoin d'aide? m'a t-elle dit en rigolant.
Ma fille a même servi de modèle pour illustrer des explications à la maman d'un petit bout de quelques semaines (ouais j'suis pas si rancunière que ça finalement).Pour une fois qu'Hell-A sert d'exemple ça méritait d'être souligné.
Un jour,je vous raconterais tout ça dans le détail.Non ne me remercie pas c'est pour toi,c'est cadeau.
Ce qui est drôle dans tout ça,c'est que je suis bien loin d'être la seule dans ce cas. Ben oui, il paraît que le maternage se veut de plus en plus rock'n roll et ça, c'est un truc qui me fait grave plaisir,c'est quand même une des raisons qui a motivé la création de Pop'n'Baby. Je rencontre de plus en plus de mummies allaitantes tatouées (et pas q'une petite fée sur la cheville droite genre plutôt œuvres d'art comme chez eux),piercées,lookées un truc de dingue avec même des papas assortis des fois.Punk,bio et vegan finalement ça s'accorde bien.
Oh et puis d'abord toutes ces histoires de lait, de poitrine,de bébé vissé au sein c'est de la faute de Pop'n'Daddy (il faut bien trouver un coupable).
Je vous explique:quand j'attendais le fils prodigue, l'allaitement et tout le bazar ça aurait eu tendance à me déclancher un urticaire géant:« Vade Retro Satanas! Pouah!Caca! Je veux pas que mon bébé y me touche les seiinnnnns,c'est dégeueeeeeuuuu ,on aura plus de vie sexuelle (je comprendrais plus tard que quand tu viens de pondre, la vie sexuelle c'est pas ta priorité)»
Mais c'était sans compter sur la persuasion du père des enzymes:"Tu veux pas essayer ? T'es sûre?Si tu veux pas c'est pas grave mais serait quand même bien" Il y a mit les formes comme c'est pas possible,en même temps il avait plutôt intérêt parce qu'une Pop'n'Mummy pleine d'hormones ça a vite fait de te balancer la table à langer ikea même pas déballée à travers la tronche.
Une fois l'engin d'à peine 2 kg livré je me suis dit qu'il n'allait pas me flinguer la poitrine et accessoirement je ne l'avais pas trop loupé mais là n'est pas le sujet.
Oui mon fils est fringué comme un naze (ça s'est arrangé après z'inquiètez pas) mais y'a 7ans en vêtements de préma on n'avait pas grand choix et comme aime le risque on ne connaissait pas le modèle(XX ou XY) avant livraison ce qui explique le jauuuuuuune. Vous comprenez mieux mon aversion pour le pastel et les lapinous maintenant? Vous aurez remarqué qu'il maîtrise quand même un certain signe de ralliement.....rock my baby rock...
Et les principaux intéressés dans tous ça? Mes seins vont bien ils vous remercient, ils ne m'arrivent pas aux genoux,je peux encore porter du décolleté, je ne met QUE ça à vrai dire et à part peut-être 2 vergetures (bon d'accord 7 ou 8)c'est pas pire qu'avant. J'vous les montre?
Hey ho (let's go,okay elle est facile celle là) vous ne pensiez quand même pas que j'allais poster une photo de ma poitrine?Mais le bout de sein et bien le mien,le bébé aussi d'ailleurs.
Quand aux choses du seske, eh bien,on en a mit un autre en route alors que le premier tétait encore c'est bienque le mâle ne devait pas être si écœuré que ça par sa vache à lait. Je vous vois venir avec vos gros sabots,l'homme n'est pas lactophile du tout.
Il a même rassuré pas mal de futurs papas à ce propos à la boutique ou ailleurs ,un peu plus et l'homme serait transformé en conseillère en lactation spéciale papas,le pire c'est qu'il est même convaincant.Si on peut filer un coup de main...
A ce propos, on vous prépare une pitite surprise dans les semaines à venir avec quelques accessoires pour les mamans qui allaitent et les bébés qui boivent leur lait à la source.
A suivre.......
23 septembre 2009
Rions z'un peu
Moi qui suit, en général, archi contre la video qui tourne en boucle que ce soit sur mysbook ou facespace ou jesépakoi , là je ne peux pas résister!
Je crois bien que si je me mettais des culottes j'aurais fait pipi dedans! Par contre je ne remecie pas celui qui mes les a fait découvrir parce que je suis (encore plus qu'en temps normal) passée pour une abrutie dans les transports en mattant la video Bézu/Ramstein et piquant un fou rire sous l'oeil médusé de mon voisin de siège qui lui n'avait pas le son...m'en suis rendue compte après coup...pas grave.
Y'a des "institutions" (là je ne parle plus de Bézu on est bien d'accord?) auxquelles il ne faut pas toucher mais là franchement je dis chapeau bas fallait oser.
Aller un petit dernier pour la route.Je continue sur ma lancée ce soir et demain matin vous avez ,à la boutique, du body Sim, du tee-shirt laurent Gerra voire même du bavoir "les musclés".
'tention je vous fais la transition de mort digne d'un enchaînement d'animateur sur le cable la nuit....
J'ai reçu toute la série AC/DC "About to Walk" en bodies & tee-shirts dans toutes les tailles et elle est aussi à la boutique par contre pour la série "je te survivrais" je pense qu'il faudra attendre un peu.
19 septembre 2009
Y'a des jours où....
....faut vraiment que je vous aime moi je vous le dis!
Pas simple tous les jours,de jouer la mom'preneur c'est un peu plus compliqué que de jouer à la marchande surtout que , comme sans doute 95% des filles de ma génération, j'avais une bonne vieille marchande smoby en plastoc fluo avec des fruits et des légumes dedans eux aussi fluo d'ailleurs pas des tee-shirts à tête de mort ou des bodies Sex pistols!
Voilà donc l'histoire du jour:
Comme tous les samedis matins je m'en vais aux aurores de mon home sweet home,(parce que non je n'habite pas dans les 3m2 derrière le shop un point d'eau même pas chaude et un micro-onde qui donne le cancer ça ne me suffit pas pour vivre oui je sais j'ai des goûts de luxe) en laissant pas franchement honteuse des grumeaux sur-excités à leur géniteur sur-endormi bravant la grisaille et la ponctualité de la ratp.
Parce que faut vous dire quand même que j'habite non pas chez Mickey mais juste à côté ,pour situer, ce qui nous donne donc l'addition:RER+METRO+BUS+MARCHE= 25 rue de la forge royale, j'vous l'dis j'suis une galérienne une vraie.Pourquoi t'y vas en voiture espèce d'abrutie pensez-vous si fort? Eh bien parce que boire ou conduire il faut choisir et moi j'ai choisi. Je sais elle est facile.
Là n'est point la question.
J'arrive donc à Nation quand je reçois un SMS "Sais pa ou t'es mais colis arrivé" Gné?! Et le-dit colis croyez-moi c'est le saint Graal! Un réassort que j'attendais depuis plusieurs années jours:
Oui oui dans un bâtiment avec un RDC +1 étage et le nom en 4x3 mètre sur la boîte, la sonnette & la porte on peut ne pas te trouver. C'est même le sport national chez Chronopost.
Me voilà repartie chercher ma valise amoureusement préparée par PopnDaddy me maudissant jusqu'à 30ème génération parce qu'il a aussi fallu me l'apporter à la gare (eh j'vous aime bien mais faut pas abuser non plus).
J'ai supporté une horde de touristes à oreilles de Mickey,Pluto,Dingo( rayer les mentions inutiles) je me serait crue à la rencontre annuelle des perso Disney sur fond d'accordéon usé. Remarquez, avec mon chemisier rouge à pois blancs et ma valise il ne manquait que le serre-tête Minnie pour faire couleur locale.
'reusement j'étais en compagnie de Motorhead, ( Lemmy,il aurait au moins put venir m'aider à porter cette fichue valise!) ça passe le temps. Et le monde merveilleux de Disney sur fond de "ace of spade" ça me semble tout de suite un peu moins naze.
J'sui un peu dég' parce qu'en photo ça le fait moyen mais voilà, entre autre, ce que j'ai rammené au péril de ma vie (ou plutôt de la charge de mon IChose):
En vrai c'est des tueries ils sont beauuuuuucoup plus lumineux:
Donc c'est officiel on a (enfin) la collection Tattoo à la boutique.
J'vous pousse pas à la conso (en fait si un peu quand même) mais elle part trèèèès vite et vu la galère je ne suis pas sûre d'en avoir de nouveaux tout de suite.
24 juin 2009
Survivre à la femme enceinte : un challenge
En lisant l'article D'Eve sur le maternage et son côté rock'n'roll, j'ai repensé à cette période où mes mômes étaient encore des bébés. Et de fil en aiguille, je me suis retrouvée projetée dans cette période aussi paradisiaque que cauchemardesque qu'est... La grossesse.
Ouais, la grossesse c'est une tuerie. Aujourd'hui, quand j'entends les femmes raconter leur grossesse, je suis toujours effarée de constater à quel point je me sens en décalage par rapport à leur vécu et leurs émotions.
Qu'elles soient complètement extasiées ou totalement paniquées, j'ai la désagréable impression que quel que soit leur état d'esprit, elles se retrouvent, quand elles sont enceintes, totalement absorbées par leur ventre. C'est bien simple, elles ne sont plus qu'un ventre.
Entre leurs sautes d'humeur, leurs angoisses, leurs attentes, leur bonheur, leur déprime, et leur BEBE bien sûr, survivre à la compagnie d'une femme enceinte, c'est juste un défi de folie.
Alors bien sûr que globalement, on est ravie pour elle. Enfin ravie, n'exagérons rien... Ca a été génial trois minutes de l'entendre geindre/s'extasier/pleurer de joie. Depuis, c'est moyen limite pénible. On peut même dire qu'elle est gonflante, la copine, côté conversation (sauf quand la copine c'est Eve bien sûr, avec qui je ne me suis jamais autant marrée que quand elle était enceinte).
Donc, j'ai pensé que no lectrices méritaient bien un guide de survie pour supporter la femelle gestante.
Alors on est bien d'accord, la copine enceinte est une vivante punition, pour deux raisons : soit vous mourez d'envie d'avoir un bébé mais de multiples facteurs sadiques vou en empêchent (pas de père sous la main, pas de vie sexuelle, pas d'hormones), soit vous exécrez l'idée même de ondre un lardon, et les niaiseries de votre copine à gros melon ventral vous saoulent grave.
Soyez lucide, quelle que soit votre position, la femme enceinte sera chiante : vous ne l'avez peut-être pas compris, mais son bébé c'est un peu le premier bébé de tous les temps, quoi. Et vou ne l'avez pas encore saisi, mais ce qu'elle ressent c'est unique. C'est tellement fort, telement... Ah, les mots lui manquent tellement c'est... Ouais, ben si les mots te manquent chérie, ferme-la deux secondes et reprends un cupcake, c'est bo pour ce que t'as.
Le truc pour survivre, c'est de contrer la femme enceinte. A ses déclarations enflammées, répondez de façon enflammée. Ca la désamorcera. Au pire, si elle n'a pas d'humour, vous échapperez à une amitié pénible, de celles qu'on entretien laborieusement avec les femmes que la maternité lobotomise (ouais parce que ça ne s'arrange pas à la naissance du bébé, loin de là. Je sais de quoi je parle, j'ai deux enfants et parfois ça me met les neurones en mélasse).
Petit florilège de phrases qui tuent :
Elle dit : "Je ne peux pas te décrire ce que c'est, tu comprendras quand tu le vivras".
Répondez : "Je vois ce que tu veux dire. Je ressens la même chose depuis que j'ai lâché PC pour Mac".
Elle dit : "Avoir un bébé, ça te change la vie, tu n'imagines même pas"
Répondez : "Si, j'imagine... Un peu comme l'Ipod Touch ? Ou ma nouvelle voiture, qui a bouleversé mon existence ?"
Elle dit : "Haaaaan !!! Il a bougé ! Tu veux toucher ? Mais si, vas-y, touche, tu as le sentir !"
Répondez : "Ah ouais, super ! 'ttends, je finis ma tarte. Mmmm, ch'est bon. Cha partira tu crois, la meringue sur ta robe à fleurs ?"
Elle dit : "On m'a raconté l'accouchement de la soeur du beau-frère de ma cousine. Une expérience unique, surréaliste. J'avais hâte de t'en parler.
Réponder : "T'es gentille, mais je me suis tapé un steak tartare à midi. J'ai ma dose de viande crue pour la semaine."
Bref, soyez poétique, inventive, délicate...
Et en attendant qu'elle revienne sur terre, secouez-la et faites-lui découvrir un autre univers moins gnangnan, ça l'aidera peut-être à ne pas oublier qu'être enceinte n'empêche pas d'être une femme...
23 juin 2009
Concours photo Rock'n'Daddy : l'heure des votes a sonné !
Eh oui mes mignons, on a pris notre temps pour publier les photos des participants. Mais ça, c'est parce qu'on est rien que des vilains rockeurs un brin sadiques et que dans le fond, on aime bien jouer avec vos nerfs...
Bon, plus sérieusement, nous avons prolongé le concours pour permettre aux retardataires d'y participer mais bon, fini de déconner, il est désormais grand temps de passer aux choses sérieuses, j'ai nommé : les votes !
On avait prévu de convoquer Iggy Pop, Fonzie et Elvis pour faire partie du jury et élire les vainqueurs, seulement voilà, Iggy est en vacances chez sa cousine Huguette (oui, Iggy Pop a une cousine qui s'appelle Huguette, et alors ?!), Fonzie profite de sa retraite à Senior City, quant à Elvis... ben on nous a dit qu'il était mort mais perso, on refuse d'y croire.
Alors du coup, on a mis en place un système de vote, comme ça c'est toi, public, qui va choisir les meilleures photos parmi les wonderful clichés qui vont suivre :
photo n°1 : Lily & Daddy
Un papa rock'n'roll qui enseigne à ses enfants l'amour d'Elvis et des Harley, moi j'dis : respect !
photo n°2 : Lisa & Daddy
Dans la famille métalleux, je demande le père et la fille !
Photo n° 3 : Dali & Daddy
Hey guys, you rock !!
Photo n° 4 : Corwen & son
Du côté de chez Corwen, ambiance so wakènwoll !
Photo n°5 : Arsène & daddy
Arsène, futur rockeur (comme papa).
Photo n°6 : Ania & daddy
Ania, little guitar hero ;)
Photo n°7 : Dom & sons
Dom et son gang : rockabilly rules !
Les votes sont ouverts jusqu'au 4 juillet, ce qui vous laisse une dizaine de jours pour faire votre choix.
Allez, on vote on vote ! Et on rameute les copains pour pécho des voix ! ;)
(Edit du 6 juillet : votes clos)
02 juin 2009
Le problème avec les cadeaux de naissance...
Le problème avec les cadeaux de naissance (qui est d'ailleurs un problème avec les cadeaux tout court), c'est qu'on ne tombe pas toujours sur des trucs chouettes. Eh oui, faut le savoir, quand tu mets au monde un grumeau, il faut que tu sois un minimum préparé à recevoir des trucs moches ou inutiles. Voire des trucs moches ET inutiles. Et quand tu les reçois, t'es bien obligé d'esquisser un large sourire et de remercier l'auteur dudit cadeau en disant "mais c'est supaaaaaire !", quand bien même il s'agit d'un truc tellement naze que tu ne pourras même pas le refourguer sur Ebay ou sur un site d'échange.
Alors j'annonce, parmi les cadeaux nazes que l'on peut s'attendre à recevoir :
- du bleu pour les garçons, du rose pour les filles !
Ah bah oui hein, le bleu ciel vs rose pâle, on peut dire que c'est de la valeur sûre. Et que si t'avais décidé d'habiller ton enfant dans des couleurs un peu plus fun ou d'oser les motifs fantaisie et le look rock'n'roll, ben disons que tu vas être déçu : aprète-toi à te farcir des grenouillères rose chiotte avec col en dentelle ou des brassières bleu déprime avec bonnet assorti car sache que les gens aiment faire dans le old school (et n'ont pas forcément bon goût).
- des peluches de fête foraine
Comprenez : des peluches moches, dignes de celles qu'on gagne au stand de tir des kermesses. Toi qui biches devant les vraies belles peluches tellement douces qu'on s'endort dessus et tellement chouettes qu'on a envie de les exposer, eh bien sache que tu vas aussi avoir droit à ton compte de doudous moches et de peluches immondes et rêches. Hé ouais, life is life hein.
- des fringues inmettables pour diverses raisons
Soit parce qu'elles sont moches, mais ça tu t'en doutes, mais aussi et surtout parce que les gens ont tendance à oublier le calcul simple censé leur permettre de faire un achat judicieux à savoir : quel âge auras ton gosse cet été ? Grosso modo, Si tu accouches en décembre, tu risques fort de recevoir de la combinaison de ski taille 6 mois et des débardeurs taille 1 an. Comme ça, ton môme aura la méga classe à la plage quand il ira se baigner en combinaison polaire, et puis l'hiver prochain, il posera devant le sapin de Noël en t-shirt, normal quoi.
- des icônes de dessin animés en veux-tu en voilà
Ca, tu pourras pas y échapper. C'est le syndrome Dora l'Exploratrice : les gens aiment acheter des produits dérivés de dessins-animés soi disant en vogue, convaincus de ne pas se planter de la sorte et de faire assurément plaisir au môme. Sauf que ton mioche de 6 mois, il s'en tamponne de mater les Winx à la télé ou de se taper l'info en continu sur LCI (et puis c'est bien connu, on ne met pas son enfant devant la télé voyons ! La télévision, c'est le mal !!) (ceci dit, LCI en boucle, trop d'la balle pour endormir un môme récalcitrant) (voire pour endormir n'importe qui ceci dit). Et moi je me dis que si le premier truc que ton môme voit dans son berceau en se réveillant, c'est une peluche Teletubbies, ben il risque le traumatisme quoi.
Bref, tu l'as compris, recevoir des cadeaux, c'est bien, encore faut-il que les cadeaux ne soient pas merdiques, et ça c'est une autre histoire. Alors pour conclure, moi je me dis qu'il vaut mieux ne pas prendre de risque et faire péter une liste de naissance. Comme ça tout le monde y trouve son compte : chacun verse la somme qu'il souhaite et les parents s'assurent des cadeaux qui collent avec leurs goûts perso, évitant ainsi les couvre-lits Charlotte aux fraises et les jouets qui font peur.
Et évidemment, chez Pop'n'Baby ils ont pensé à tout, à TOUT te dis-je : non seulement ils vendent des trucs fun avec lesquels t'es jamais déçu mais en plus, ils s'occupent de la mise en place et de la gestion de ta liste de naissance, t'évitant ainsi les mauvaises surprises en terme de cadeaux (pour toute info : contact@popnbaby.com)
Edit : Et toujours le concours photo pour la fête des pères avec moults trucs plus cool tu meurs à gagner. Magnez-vous, c'est jusqu'au 15 juin mes bichons.